【育儿知识】“弟弟还小,你身为哥哥不能让着点儿吗?”“不能!”

壹号收藏网 2019-05-23



在《综艺萌萌哒》中,胡可谈到她的两个孩子。

有一次,哥哥对着弟弟说:“我现在之所以这么惨,都是被你害的。”

胡可很担心哥哥没轻没重,会不小心伤了年幼的弟弟。于是,开始苦口婆心地劝哥哥。

你是老大,你应该保护弟弟,不能欺负弟弟,要让着弟弟。

这样的话脱口而出。

可事后,胡可说,自己很内疚,她以为她能很好地平衡两兄弟的感情,能公平的对待两兄弟。然而,并没有。

确实,在我们传统的想法中,年龄大的孩子就是应该让着年龄小的孩子。

可是,这个在成人眼里看似政治正确的观念,凭什么就一定要强制自己家的老大接受呢?

事事谦让的哥哥,不开心

在《爸爸回来了》里,小奥利在玩脚踏车时,嗯哼和甜馨都过来抢,小奥利不知道怎么办,最后都气哭了。

可是,当小奥利跑到爸爸面前时,爸爸小鹏直接来一句:“你是姐姐,要让着弟弟妹妹,是吗?”

小奥利瞬间感觉非常懊恼和委屈,虽然心里很不愿意,但却在爸爸的要求下,不自觉地点点头。

一方面,在孩子眼里,父母的话就是圣旨;另一方面,也很害怕如果不听爸妈的话就会失去父母的爱,于是孩子只好委屈自己,服从父母。

不要以为这是个案,据统计,在多孩家庭,超过68%的哥哥姐姐曾被父母要求谦让弟弟妹妹。

长期如此,孩子会慢慢地会自卑、敏感、没有安全感,形成事事委屈自己成全别人的性格。

在网上,有网友甚至把老大列入继妈宝男、孔雀男、凤凰男后,又一个“禁嫁”名单,理由是:

很多哥哥“让”已经成了习惯,总是委屈自己迎合别人,性格已经不健全。

加上不公平的父母和习惯性索取的弟弟,这样的哥哥自己的日子都过不好,更别期望他的老婆能过上好日子。

柏拉图说,一切背离了公平的知识都应叫做狡诈,而不应称为智慧。

这样事事要求哥哥姐姐让着弟弟妹妹的做法,真的很错误。这让哥哥姐姐活的很委屈,也很不开心。

无原则的宠爱,弟弟妹妹不喜欢

在简书上,一名网友回忆自己童年的事迹:

小时候住在姥姥家,一到放假,家里就有5、6个小朋友聚在一起玩,特别热闹。

有时候小孩子玩过头了,有些打闹,姥姥每次都护着我,因为我最小。

“你们是哥哥姐姐,应该让这点妹妹”。

刚开始我还很得意这个特殊待遇,后来,我发现哥哥姐姐们开始不乐意带我玩了。

再后来,他们就像商量好了一样,完全无视我的存在,根本不理我。

所以,我很怕得到什么特殊优待,生怕因此而得罪其他人。

当哥哥姐姐们羡慕弟弟妹妹的特殊待遇时,其实弟弟妹妹也很苦恼,他们根本就不希望得到长辈们这种毫无原则的宠爱。

这些宠爱,有时候反而会给他们带来伤害。

知乎一名网友说:每次爸妈因为弟弟而打骂我后,我就会更加用力地打弟弟。而且随着次数的增加,我打弟弟的愧疚感就越来越少。

看到这个留言,真是让人不寒而栗。

在武志红的《为何家会伤人》中提到,同情心分两种,除了共情,还有一种是对弱者的可怜。

家长这种护幼的行为,让幼子从心里上觉得这是父母对自己的可怜,并默认自己就是那个弱者,从而自我否定。

因此,请不要再把“你是哥哥,要让着弟弟”这句话挂在嘴边了。它会伤害大孩子,也会伤害幼子。

人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒指出,在家庭中,父母对子女教养的方式或给予的关注会根据子女的出生顺序而变化,同胞兄弟姐妹之间也常常因要争取父母的爱而相互竞争。

因此,想让孩子们亲密无间,作为家长,父母的态度十分重要,应该有意识地引导孩子。

父母的态度决定兄弟姐妹的感情,作为家长,我们应该这样做:

(1)定规则,一视同仁,遇事按规则办事

无论是孩子,还是大人,总觉得别人的东西好过自己的东西,尤其是抢过来的东西格外好。

我家两个娃,明明是弟弟玩了不要的、丢到一边的玩具,但只要哥哥捡起来开始玩,弟弟就开始哭闹,吵着也要那个玩具。

两个人争得天翻地覆,谁也不让谁,好像那个玩具就是他们的唯一。

后来,我就定了个规则:家里的玩具,谁先拿到就先给谁玩。另外一个想玩的,必须等对方不玩了,才能玩;或者通过自己想办法,拿其他玩具和对方交换。

自此后,家里再也没有孩子因为抢玩具而大哭大闹了。

给孩子们定好合理的规则,并且严格按照规则行事,这样孩子们慢慢地也能养成遵守规则的习惯。

在多子家庭,父母总喜欢让一方让另一方。其实,父母心里的这个“让”,更多的是希望大的对小的呵护、强者对弱者的爱护。

但是,在孩子看来,这种“让”更多的是毫无原则地让对方、对自己却是全盘放弃,这会让孩子形成自卑、不敢争取自己正当利益的性格。

因此,父母定好规则,大家都按规则办事,能让孩子心中有底、更有安全感,知道自己行为的边界在哪里。

(2)告诉孩子,照顾弟弟妹妹不是他的责任

有一次我在厨房做饭,突然听到弟弟哇哇大哭,我心头一紧,赶紧跑出来。原来弟弟从沙发上摔下来了。

我抱起弟弟,同时眼睛不由自主地望向哥哥,希望在他那里得到答案。

哥哥有些惊恐地看着我说:“不是我,不是我。妈妈,是他自己掉下来的。”

看着哥哥害怕的眼神,小手不停地撮着,发抖的小身体,我突然特别心疼:照顾弟弟从来不是哥哥的责任,他为什么要怕成这样?

我想起以前每次弟弟摔倒我总是不分青红皂白就骂哥哥,每次哥哥辩解时我都是直接打断他的话,从没有听完过,我突然意识到自己这个妈妈当得很不公平。

我一把搂过不安的哥哥,把两个孩子都抱入怀里:

“没关系,我知道了,照顾弟弟是妈妈的责任,你已经很棒了。”

无论是哥哥还是弟弟,都是父母的孩子。他们都渴望父母的爱和照顾,我们不能因为忙,就把照顾弟弟妹妹的任务分给哥哥姐姐。

他们还太小,没有能力做到。他们不会因为弟弟妹妹的到来,就一下子长大成人。

有时候,让孩子慢慢长大,才能更好地成才。

(3)不参与孩子的争执

戴维·弗罗斯特曾说:“当你只有一个孩子时,你是一个家长。当你有两个孩子时,你就是一个裁判。”

其实,孩子之间的争执,更多的时候并不需要裁判,无论是铁面无私的裁判还是偏心的裁判。

在《妈妈是超人》中,冉莹颖的做法很赞。

在家里,她有一间叫做“爱的小屋”的房子,当两个孩子发生矛盾时,她让孩子们在房间里自己解决或者反省。而她自己则在门口等。

出来时,两个孩子往往都是笑嘻嘻的,又和好如初了。